有咸有淡笑話區

木川

老夫和少妻結婚將近一年，雖然夫妻感情很好，但行房時太太始終無法達到高潮。於是兩人一起去求教性學大師。
大師聽完兩人的陳述，建議他們下次做愛時，請一位身著緊身內褲的猛男，在丈夫周身揮舞一條大毛巾。

這樣應該能讓太太產生足夠的遐想，進而達到高潮。兩人決定一試。

當晚做愛時，就請了一位性感猛男在一旁舞動著毛巾，極盡挑逗之能事，但儘管做愛的時間很長，太太還是無法達到高潮。

為了讓太太滿足，三人經過短暫討論，決定換個方式：讓猛男上陣，由丈夫來揮舞毛巾。沒多久，太太果然欲仙欲死，高潮連連。

丈夫很滿意，得意洋洋地對著猛男說：「小伙子，看到沒，毛巾要像我這樣舞動才有效。」

木川

一個八十歲的老人山寨king去做健康檢查。

檢查途中，老人山寨king不斷向醫師炫耀，他新婚的妻子多好又多好。

「她才二十五歲！」山寨king叫道。「我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞？ 她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！」

「而且，」山寨king又說：「告訴你，她最近還懷孕了！」

木川醫師靜靜地聽著。不發一言。

「怎樣？」山寨king得意洋洋地說。

「不錯罷！」 木川醫師抬起頭，看他一眼。

「這讓我想到一位失散多年的朋友。」木川醫師緩緩開口。「他跟我說過一個故事，是他在非洲狩獵時遇上的故事。」

「當時，他在草原上，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。」

「這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來。他沒辦法，只好把雨傘扛上肩，使盡吃奶的力量『砰！砰！砰！』大叫三聲。奇蹟發生了，那獅子竟然倒下來，死掉了。」

「痴線的！這怎麼可能？」山寨king大叫。「那一定是別人幹的！」

「我也這麼覺得。」木川醫師說。

木川

在橫渡太平洋的郵輪上,有一位年近八十的富婆聲稱:只要能讓她滿足的就給他五百萬美金.

不一會兒,富婆的門口擠滿了躍躍欲試的人,可是大家你看著我我看著你,沒有人有把握.

此時,一個身材高大魁武的老夫子推開富婆的門進去了,大家著急的擠上前,想知道結果,可是不到三十秒,就看到老夫子垂頭喪氣的走出來,嘴中喃喃唸著: 'It's too wide. It'soo wide.........'

此時,至少有三分之二的人已經絕望了,紛紛準備離開

這時,一個更壯朔的偉哥推門進去,結果和老夫子一樣,不到三十秒就像戰敗的公雞一樣的出來,口中仍是那句話:'實在大闊了...！'

就在全部的人都絕望的時候,一個瘦瘦小小的山寨king在問明原委之後,也推門進去了,所有的人都帶著幸災樂禍的心情等著這個中國人被富婆一腳踢出來,沒想到奇跡發生了.

那個山寨king一直沒出來,二十分鐘後,才看到山寨king面露笑容,手中揚著一百萬美金的支票走出來.大家都很好奇,紛紛問他是怎麼辦到的.

只見山寨king面露靦靦,結結巴巴的說:'我...我...我爸爸告..告訴我,做..做事情..要用頭殼. '

木川

這是幾年前在某班誌上看來的, 出自某一女孩之手:

好久沒有見到他了,

非常想念.

課堂上老師的授課聲已不再吸引我,

只想進入他的懷抱.

每當我心情煩悶, 痛苦失意的時候,

只有他能安撫我受創的心..

他那睿智的眼神,

自信的笑容, 令我如此心動...

想到他, 我幾乎無法控制自己,

不行, 我控制不了自己了 ....







啊, 周公, 我來了.

木川

一大早 妻子我美問丈夫木川:' 親愛的,你想上哪吃早飯?? 麥當勞還是大家樂??'

木川回答說:'大概是威爾剛的作用吧! 我什麼也不想吃 !'

到了中午珍美問木川: '親愛的,你想上哪吃午飯?? 希爾頓還是鏞記?? '

木川回答說:'大概是威爾剛的作用吧! 我什麼也不想吃 ! '

到了晚嶽伅﹛A珍美問木川:' 親愛的,你想上哪吃晚飯?? 容龍還是新同樂??'

木川回答說:'大概是威爾剛的作用吧! 我什麼也不想吃 !'

珍美忍不住說:'那麼請你從我身上下來吧! 我肚子很餓了 ! '

木川

有一雙胞胎在母親腹中討論問題。

老大說:你"說爸爸跟媽媽誰比較喜歡咱們 ?"

老二答道:"媽媽每天賜給我們食物與溫暖,當然是媽媽!"

老大又說."非也!媽媽從來沒來探望咱們 ,可是爸爸每晚都來."

說著,用手一指"門口"道:"咱爸又來了 ."

木川

某日在公車上,珍美跟一木川坐在同一排。

珍美說:「坐在你的旁邊,很有壓迫感。」

木川說:「小姐,你說錯了啦！」

珍美說:「那裡錯了啊！」

木川說:「左右叫擁擠,上下才叫做壓迫。」

珍美說:「~~~~~~~~。」

木川

一天木川在海濱見到一位少女珍美，木川當然機不可失上前答訕

木川：小姐我們認識？

珍美：呀！先生我們好像在什麼地方碰過面？

木川：係！見過見過

珍美：我好似開始有印象喇，請問你你什麼行業？

木川：建築

珍美：唔通真係你？如果係你我一定到過我家裡搞過野。

木川：小姐你不要再懷疑一定是我在你那裡搞野

珍美：真的是你？

木川：一定是我。

珍美：就係你條卜街上次到我家裡維修後搞到我家裡爆水喉!@#$%^&*()!@#$%^&*

木川

話說孔子弟子顏回有一天在一條河邊

碰到一為老太太在洗衣服

老太太一看到顏回便馬上站了起來

問它他:素聞孔子學問高明 小婦人有個問題請教

顏回曰:那有甚摸麼問題?

老太太就把洗衣板放在頭上 問曰:這是甚麼字?

顏回曰:天

老太太:錯!

顏回馬上回去問老師

孔子曰:我去會會她

一到那 夫子即回答曰:吞

老太太: right!

夫子曰:我也有一個問題

夫子馬上做一大字行型 曰:這是何字?

婦人曰:太

夫子曰:wrong!妳太小看我了 是木!!

木川

為什麼女人愛用香水? 那個男人不偷香.

為什麼情書很少用標準信封? 愛情本無標準,人人各有一「套」.

為什麼訂婚時要請人吃糖? 免得別人吃醋.

做秘書的,為什麼多半是女人? 因為女人都愛管閒事.

抽香煙有什麼好處? 揚眉吐氣.

生了孩子為什麼要吃紅蛋? 又多一個人步入紅塵了.

為什麼叫「有味道」的女人? 色香味俱全.

你對「裸體世界小姐」的看法? 色即是空...看透了.

為什麼要讀歷史? 往事只能回味.

咖啡不加糖是什麼滋味? 自討苦吃.

那一種酒席一桌要花掉50000元? 花酒.

為什麼叫電燈泡? 裝聾作啞.

木川

木川常喜歡去看脫衣舞及煙花之地，但是他都沒有讓他老婆珍美知道。

有一天木川的老婆珍美吵著要他帶她去看脫衣舞，木川不肯，推說沒有去過，但是珍美是堅持要去，木川只好帶她去了。

在買票時，賣票的老夫子看到木川，興奮的說：「木川，又來啦！！」

珍美聽了有點不高興，但是決定看看再說，就走了進去。

這時，有個人忽然站起來說：「木川，早知道你會來，快快快，幫你留了好位子呢！！」

珍美聽了更不高興了，心想原來自己被騙了，但是家醜不可外揚，先忍忍吧！
　
看著脫衣舞孃一件一件的脫光光，只剩一件小褲褲脫衣舞孃笑著邊脫邊說：「這一件小褲褲要給誰呢？」

全場的人忽然一同說：「給木川的！」

這時，可憐的木川已經無地自容，而珍美也快忍不住，立刻起身，離開脫衣舞場，他們兩個便坐上的士要回家。

在路上，珍美已經忍不住了，破口大罵木川咸濕及賤格！

這時，的士司機說話了：「木川！！！你今天的女好惡及好大隻啊！」

珍美：「$^^)&)%%$*%！」

木川

在某個小學,有一個學生叫木川,有一天,他一如往常的上完廁所就洗手,剛好他們的老師珍美經過,看到他在洗手,心裡就想:[嗯~這個木川真乖，上完廁所也會知道要洗手,嗯~~]

第二天,木川也是一樣上完廁所就洗手,老師珍美看了心裡就想:[木川這種行為這麼好,我一定要叫全班來看!]

第三天,老師珍美就帶全班來到廁所邊等,就看到木川走進廁所,他就跟全班說:[你們看,等一下木川出來後就會洗手喔~]

之後,木川上完廁所出來後,經過洗手台,居然沒有洗手！

學生就說:[珍美老師你騙人,木川哪有洗手ㄚ?]

老師珍美覺得很奇怪,就跑去問木川:[木川,你今天上完廁所怎麼沒有洗手呢?]

木川回答說:[喔~老師,因為我今天有帶衛生紙ㄚ~~]

木川

珍美從四十樓跳了下來，但立刻又後悔了，於是她祈禱著：「老天啊?救救我吧！任何條件我都答應！」

這時，一隻手從三十樓伸出來，beta抓住了她，說：「我要和妳做愛！」

珍美不從，打了beta一巴掌，說：「無恥！」

於是beta放手，女郎又往下墜，立刻她又後悔了…

又祈禱：「天啊?救我吧！任何條件我都答應！」

這時，一隻手從二十樓伸出來，偉哥抓住了她，說：「我要和妳做愛！」

珍美打他一巴掌，罵道：「無恥！」

於是偉哥放手，珍美又往下墜，她再度下墜,這次她真的後悔了…說：「天啊?救我吧！這次我真的任何條件都答應！」

這時，一隻手從十樓伸出來，木川抓住了她，珍美定睛一看，哇！比金誠武還帥！

珍美說：「我願意和你做愛！」

木川打了這珍美一巴掌，罵道：「無恥！」放開了她的手………

木川

有日 ,木川 ,老夫子,山寨王 ,BETAL ,珍美五人在搭飛機 ,可是飛機因機件故障要失事了,更不幸的是機上只有四個降落傘.............

這時 五人商量後決定,每人說出自己的價值去分配降落傘.首先 ,木川說 :[我是超級影星 ,帶給世界娛樂 , 世人需要我] ,其他人同意 ,木川立刻拿了降落傘跳出飛機 .

BETAL說 :[我是撒亞人,世界第一強人,世人需要我] .其他人同意 ,BETAL立刻拿了降落傘跳出飛機

山寨王說 :[我是寨主 , 雖然做得不太出色 , 但山寨人需要我] ,其他人同意 ,山寨王立刻拿了降落傘跳出飛機

現在只剩下一個降落傘 , 但還有老夫子和珍美......

老夫子對珍美說: [ 珍美,老夫子已經活夠了 ,你就拿走那個降落傘逃生吧]

珍美說:[老夫子, 我想 ,我們兩個可以一起逃生啊!]

老夫子奇怪問道:[為什麼?]

珍美說:[山寨王他拿了我的書包啊!]

木川

木川老師：「珍美，請用『左右為難』來造句」

珍美：「我考試時左右為難」

木川：「是題目不會答，讓你左右為難？」

珍美：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」

木川

有一天，珍美去雜貨店買飲料喝，進去店裡後，聽到店裡的鸚鵡說：”歡迎光臨”，覺得很有趣。

買完飲料後，走到店外，又聽到鸚鵡說：”謝謝光臨”。

珍美覺得相當好玩，所以就再走進店裡，聽到鸚鵡又說：”歡迎光臨”。

珍美接著再走出店外，又聽到鸚鵡說：”謝謝光臨”。

嘩！實在太好玩啦！珍美就給它來回走了五次。

第六次時，鸚鵡覺得很不耐煩，就把臉朝著老闆木川大聲說：”木川老闆....！有人在玩你的雀呀！”

木川

有一天剛好三跟不同膚色的人死掉了，就來到耶穌的面前。

第一個是白種人就問耶穌：神呀！你要安排我做什麼呢？

耶穌就說：..恩.你沒做過什麼壞事我就給你一雙翅膀你去當天使吧！

第二個是黃種人，耶穌也說：你沒做什麼壞事，我給你一雙翅膀你去當天使吧！

第三個是黑人，耶穌也說：恩~~！你也沒做過壞事，我也給你一雙翅膀



你去當蝙蝠吧！！！

木川

男女大不同


不論天氣好不好，都會上街的是女人；
無論天氣好不好，都不想逛街的是男人。

即使已擁有上百支口紅，還是會對下一支心動的是女人；
即使內褲已千瘡百孔，也要太太買回來才肯換的是男人。

寧願去IKEA買可愛書櫥， 被貴也心甘情願的是女人；
寧願弄得滿頭大汗，也要自己動手做家具的是男人。

女人永遠少雙鞋，
男人永遠少部車。

女人賺錢養衣服，
男人賺錢養股票。

當對粉餅的要求愈來愈挑剔，女人就老了；
當對褲子尺寸愈來愈不滿意，男人就老了。

女人是購物籃，來者不拒；
男人是供應商，能用就好。

女人會欣賞買古龍水的男人，卻不想與他結婚；
男人會欣賞愛買書的女人，卻不想和她上床。

女人買保險套送男友，
男人買保險套送朋友。

女人總是記得什麼時候收了什麼花，因為全都是男朋友送的；
男人從來不記得送了哪些花給女友，因為全是花店老闆挑的。

女為悅己者容，
男為悅己而容。

女人買可以讓自己美麗的衣服，
男人買不會讓自己丟臉的衣服。

女人的黑色皮包是為了搭配造型，
男人的黑色皮夾是因為不怕弄髒。

女人喜歡純白內衣，卻會為討男人歡心而穿性感睡衣；
男人喜歡牛仔褲，卻不會為了女人的面子而改穿西裝。

女人的髮型變化次數，跟心情的轉變成正相關；
男人的髮型變化次數，跟女人的叨唸成正相關。

女人平均一天至少會洗一次澡，
男人只有做愛後才會自動進浴室。

女人打肚臍環、裝109妹是為了趕流行；
男人打肚臍環、剃光頭則是為了比勇敢。

為了穿下一件迷你裙，女人可以連續一個月不吃飯；
為了連續大吃大喝一個月，男人情願再買條新褲子。

不喜歡女朋友留頭髮的是奇男子，
不喜歡男朋友刮鬍渣的是奇女子。

女人的哈日資訊來自雜誌報導，
男人的哈日資訊來自ＡＶ女優。

綠燈亮了酗[，轉彎還在路口讓來讓去的是女人；
紅燈快亮了，迅速轉彎又懶得打方向燈的是男人。

上班快遲到了，卻還不忘記在路上梳頭補菄漪O女人；
離上班還久，卻寧願把梳頭時間省下來補眠的是男人。

車窗貼滿KITTY貓，為了排遣寂寞的是女人；
車窗貼滿黑色隔熱紙，為了辦事方便的是男人。

為了爭個停車位不惜當街吵架的是女人，
把爭車位的時間用來找另一個的是男人。

富豪和福特之中，會挑福特的是女人，因為物超所值；
會挑富豪的是男人，因為生命價更高。

利用等公車的空檔幻想的是女人，
利用等公車的空檔把妹的是男人。

相信在公車上吃可口奶滋會遇到終身幸福的是女人；
對於在公車上吃可口奶滋的女人不屑一顧的是男人。

女人之所以跟樓梯發生關連，是為了減肥需要；
男人之所以跟樓梯發生關連，是為了抽煙需要。

女人闖紅燈，通常是和男朋友賭氣；
男人闖紅燈，通常是為了和朋友比勇氣。

即使打扮得花枝招展， 也不敢直視迎面而來帥哥的是女人；
即使拄著拐杖，也寧願冒生命危險欣賞對街女子的是男人。

不會賺錢的男人追不到女人，
不會拍馬屁的男人更追不到女人。

把到事業有成的女人，可以讓男人少奮鬥二十年；
把到溫柔婉約的女人，卻可以讓男人多活二十年。

老闆身邊的女人是秘書，故不可得罪；
秘書照顧的男人是老闆，但不能寵慣。

女人永遠希望另一半爬得位置比她高，
男人永遠希望找到能幫他登高的女人。

女人訂了婚， 在公司就成了緋聞絕緣體；
男人結了婚，在公司就成了緋聞的開端。

聰明的女人，會撒嬌喚工程師為她修電腦；
聰明的男人，會在修電腦前先邀她吃晚飯。

女人會因戀情失敗而無心工作，
男人會因戀情失敗而發奮工作。

女人會為了幫她男人生小孩，辭職在家待產；
男人會因為老婆在家待產，而在外頭生小孩。

女人的應酬中出現的男人，多半是各自男友；
男人的應酬中出現的女人，多半是新鮮面孔。

男人的薪水，帳面上全部用來養家活口；
女人的薪水，帳面下全進了自己的袋口。

木川

二年前老王從夜市買了一隻沒有腳的鸚鵡回到家裡，因為覺得這隻鸚鵡沒有腳且是用鸚鵡的生值器官勾住鳥架~非常特殊！

老王江鸚鵡買回家之後，每天就訓練那隻鸚鵡說話跟聽人話，終於他訓練到鸚鵡幾乎都會跟老王對話了。

有一天，老王要到國外去出差，就跟鸚鵡說：'我不在的日子你要好好幫我看看我老婆有沒有出軌，如果你都有仔細的觀察我就買個女朋友給你作伴！'

老王就跟他的鸚鵡達成協議！

當老王出差出了一個半月回來，就問鸚鵡：'我老婆有沒有出軌?'

那應鸚鵡就說：'有一個男來到你們的房間！'

老王就火了，就說：'然後呢? '

然後鸚鵡就說：'女主人將衣服脫光了！'

老王問：'然後呢? '

鸚鵡就說：'男的也將衣服脫光光了...！'

老王一聽更怒：'又急問著然後呢? '

鸚鵡就說：'女主人將身體攀在那個男的身上...！'

老王終於忍不住了開始罵著那對姦夫淫婦，就說：'然後呢?'

鸚鵡就吱吱嗚嗚的磨襯了半天，老王就生氣的說了：'然後呢?'

鸚鵡才脫口說出了一句話：'我沒看到~




因為我勃起了........


失足掉了在地上！'



＞0＜

木川

一位電力公司的技工老夫子，誤觸一萬伏特電流的電線，被電倒在地面上，經醫生治療後，竟奇蹟似地康復。

木川醫生說：'恭喜你康復，但你這種病例不比尋常，我擔心有後遺症，所以你每週都必須來醫院檢查。'

老夫子每週都來檢查，身體也無任何異樣，只是似乎他有難言之隱。

木川醫生問：'你是不是有事瞞著我呢？為了你的健康著想，你應該向我坦白的。'

老夫子吞吞吐吐的說：'不是的醫生，我的身體並沒什麼不對勁，只是，晚上和我太太行房時，她.......'

木川醫生問：'有什麼問題嗎？'

老夫子困惑的說：'她到達高潮時，乳房都會發亮。'