有咸有淡笑話區

Maybe

miruslanglang

木川

話說一堆閒來無事的老女人談話的內容總是圍繞在男人的身上。有一天她們突發奇想說要給男人的XX給他取個小名，讓以後交談時方便使用。大家一致通過這點子。

結果愛吃零食的Ami首先發難。

Ame說：「男人的XX就是『口香糖』。」

大家問：「為什麼？」

Ami答：「使用前是直的，使用後是縮成一團的。」

大家笑成一團。

家中開百貨公司的Sally接著補上。

Sally說：「男人的XX就是『百葉窗簾』。」

大家問：「為什麼？」

Sally答：「想看的時候是直立的，不想看的時候是垂下來的。」

大家又笑成一團。被大家這樣一說，退休前當記者的Mary也不干示弱的說： 「男人的XX就是『新聞軼事』。」

大家搔著頭問：「為什麼？」

Mary答：「這是大家口口相傳下來才知道的東西的呀！」

大家笑倒在地上。

最後冷靜的Gina說話了。

Gina說：「以我天天上號子買股票的經驗告訴我，男人的東西是...。」

眾人急問：「是什麼？」

Gina不急不徐的說：「男人的XX是『股市穩定基金小組』。」

大家訝異的問：「為什麼？」

Gina答：「明明不行了還要硬撐。」

木川

一天，小時候的木川問媽媽說：「什麼叫做強暴？」

媽媽為了不教壞小孩子，就對木川說：「強暴就是『討厭』的意思。」

隔天木川又興沖沖的跑去問媽媽說：「什麼是做愛？」

媽媽不好意思的笑著說：「就是『運動』的意思啦。」

木川又問：「那什麼又是高潮？」

媽媽這次又以很婉轉的方式解釋給木川說：「就是『精神很好』呀。」

過沒幾天，木川一家移民到了美國。

在飛機上木川用中文問了他媽媽最後一個問題：「什麼是生米已煮成熟飯？ 」

媽媽道說：就是『注定要在一起』了。

今朝，木川已長大成人了。在美國也有一位知心的女朋友，叫珍美。

有一天，兩位想要結成連理，但珍美的父母在香港，木川不得不回去那幾十年沒回去過的家鄉。

回到了香港，珍美的父母很滿意的看著木川，接著珍美的母親問木川：「為什麼要娶我女兒呢？」

木川努力的想著快忘掉的中文回答：「其實很不好意思，一開始我是強暴珍美的，可是她不計前嫌，而且還主動地找我一起做愛，讓我每天高潮能夠專心工作，今天我和珍美已到了生米已煮成熟飯的地步了，希望伯父、伯母能夠成全我。」

木川

問：女朋友和老婆有何差別？
答：差15公斤。
問：男朋友和老公有何差別？
答：差45分鐘。
問：男人對女人講話不正經叫做什麼？
答：叫做性騷擾
問：女人對男人說話不正經叫什麼？
答：叫做每分鐘二十元付費熱線。
問：怎樣知道你老婆已去世？
答：性生活沒改變，但碗盤很久沒人洗了。
問：怎樣知道妳老公已去世？
答：性生活沒改變，但遙控器終於落到妳手上了。
問：女人腰部以下癱瘓叫做什麼？
答：已婚婦女。
問：換個電燈泡需要多少男人？
答：一個也不需要……他們只會坐在黑暗裡抱怨。
問：直達男人心裡最快的方式為何？
答：利刃穿心。
問：男人和停車位有何相似之處？
答：所有好位子都被佔了，剩下的都是殘障專用。
問：男人和公共廁所有和相似之處？
答：所有好位子都被佔了，剩下的都是一堆堆的屎。
問：男人和地磚有何相似之處？
答：如果第一次鋪的時候，鋪得很好的話，可以在上面踩一輩子沒問題。
問：男人和老鼠魚（清道夫魚）有何異同？
答：同樣是吃垃圾的，只是其中之一是魚。
問：為何男人喜歡娶處女？
答：因為男人受不了批評。
問：為何女人很難找到敏感、體貼、又好看的男人？ 答：因為那樣的男人都有男朋友了。
問：對男人來說……『安全的性』是什麼？
答：床頭板有軟墊。
問：男人整理衣物時如何分類？
答：『骯髒』和『骯髒但還可以穿』
問：為何男人的腦比狗腦大？
答：這樣男人在不會在大庭廣眾見女人就上。
問：女人為何要假裝高潮？
答：因為男人總是假裝『前戲』。
問：什麼讓男人去追求自己並不想娶回家的女人？
答：是什麼讓狗去追自己不想開的汽車，同樣道理。
問：無神論者的最大問題是什麼？
答：性高潮時，無人可呼喊。
問：天體營理怎樣的男人最受歡迎？
答：可以兩手各拿一杯咖啡，又可同時拿一打甜甜圈的男人。
問：天體營裡怎樣的女人最受歡迎？
答：可以吃到最後一個甜甜圈的女人。
問：女人和電池有何不同？
答：電池一定有正面（正電）的一邊。
問：男人為何喜歡沖澡勝過泡澡？
答：因為泡澡時尿尿太噁心。
問：恐怖份子和女人有何不同？
答：恐怖份子可以談條件……女人不行。

木川

有一位男士坐在一台最先進的豪華噴射客機上。突然肚子劇痛，要拉肚子，但所有的男士專用廁所都客滿。

但他實在憋不住了，於是跟空中小姐拜託，讓他用一下女生廁所，空中小姐有點為難，但還是答應讓他去上，還很擔心一再交待他不要碰任何東西，拉完肚子就趕快出來。

於是他急忙進去女生廁。當他拉完後，發現馬桶旁有三個按鈕，分別寫著ＨＷ、ＨＡ、ＡＴＲ他很好奇，這麼先進的廁所一定有什麼特別之處，但又想起空中小姐的叮嚀。

不過，還是很好奇，於是按了第一個ＨＷ鈕．．咦！竟然從後面噴出清潔屁屁的熱水。好棒喔！原來是Ｈｏｔ Ｗａｔｅｒ之意。他心想，那ＨＡ就是ＨｏｔＡｉｒ囉！果然按下鈕後，送來徐徐熱風。那ＡＴＲ到底是什麼意思？應該是更棒的服務吧！於是他按下第三鈕，突然一陣劇痛，眼睛發黑暈眩過去．．！

當他醒來時已在醫院，護士小姐面色凝重的看著他說：「先生，我手上拿的是你的老二，我把它放在你的枕頭旁！」

「哇哇哇！怎會這樣？」他大叫：「我不是在上廁所嗎？怎麼會這樣？」

「先生，你誤觸了ＡＴＲ鈕，那是∼Ａｕｔｏｍａｔｉｃ Ｔａｍｐｏｎ Ｒｅｍｏｖｅｒ，衛生棉條自動拔除器。」

木川

時間：2003年七夕情人節夜晚

地點：半島酒店內

一位年輕英俊的帥哥木川與身材一級棒的美女珍美對話如下：

木川溫柔著說：「妳不要亂動，會找不到...！」

珍美嬌笑的說：「好啦~~!你慢慢來嘛....」

木川驚訝：「咦！明明有進去了怎麼會沒成...?」

珍美向前傾：「你要用力插，深一點才行哪.....」

~~~~~~~~~

~~~~~~~~~

良久，木川開心著說：「啊！得o左！....真謝謝妳....!」



.............↓

...............↓


...............↓





...............↓






以上是SARS期間，酒店規定凡進入酒店時，要徹底執行量耳溫運動!

木川

無牙婆同七叔


無牙婆同七叔係一對好朋友，而且都係獨居老人，所以七叔每日都會
去無牙婆屋企探吽A咁大家就可以有個照應。

有一日，七叔又如常去到無牙婆屋企，但係咁橋無牙婆又唔係度
wor，
於是乎七叔就決定坐0係度等妗f黎……坐左一陣，七叔就見到茶几上
有碟杏仁。

"咦？呢隻杏仁睇落好似幾好味咁∼∼∼仲好香 tim！"

七叔拎起碟杏仁係咁索，然後終於忍唔住食左一粒…唔知係 d
杏仁太好
味定係七叔太肚餓……食下食下食左大半碟！

突然……七叔靈機一閃，心諗："奇喇~無牙婆明明冇無牙格…岈I食呢
d 咁硬既杏仁呢？"

呢個時候，無牙婆番到屋企，七叔即刻問吽G"喂∼無牙婆，乜你食杏
仁既咩？"

無牙婆就答："咩杏仁呀？係杏仁朱古力呀∼我無牙婆冇牙，咪淨係"損"
d 朱古力，然後吐番 d 杏仁出黎，放係隻碟度 law………"

"喂！！七叔你冇野丫ma？？！七叔？！"

木川

木川，珍美小兩口子和一老太太比鄰而居。

一夜小兩口吵嘴鬧了一整夜，第二天，木川出門去了，老太太過來問道：「你們夫婦昨夜因何吵鬧？」

珍美一味支吾，不肯實說。

老太太說：「我這樣年紀，又是鄰居，只管說，不必瞞我。」

珍美說：「我們老公的，實在沒出息，常常鬧得不像話，昨夜他忽然叫我吃他，我不肯，他就和我鬧了一夜。」

老太太說：「多年夫婦，你就給他吃一吃，有什麼要緊。」

珍美說：「並非我不肯，而且我也常吃，偏偏我昨天是吃齋的日子。」

木川

史上排名13大謊言


網站：我們是免費的。

警察：我們是為人民服務的。

售貨小姐：這件衣服真的很適合你！！

地攤老闆：這件是最後一件，算你便宜啦！

影視明星：我們只是朋友關係。

高官致詞：下面，我簡單地講兩句。

父母：我幫你把紅包存起來了。

太太：（出門前化妝時）馬上就好！馬上就好！

老公：（一面盯著別的女生）她哪有你漂亮？？？

食品包裝：保證不添加防腐劑。

政客：我一分錢都沒收。

男人：乖…不會痛的…

女生：我們還是可以當朋友的。

木川

木川很為自己的"那個"能力驕傲,為了證明他的英勇能幹,他到了泰國. 第一天,他狠狠的玩了一個大美人,只知她一直不停的叫:Aluba..Aluba......

第二天木川更得意了,深深的為昨日戰績雀躍不已,今天他更用心更用力的在泰國妹身上衝刺,奇怪的是今天的這位女子也是不斷的在喊Aluba...Aluba......

木川做的越快,Aluba....的伸吟聲就越急聽在木川的耳裡更是.....

第三天木川到了高爾夫球場,精神貫注,猛力一揮....
咻......咚.

"Aluba.....Aluba......." 從球僮傳回耳裡的聲音又是一樣。

木川就好奇的問"什麼叫"Aluba"?"

"Aluba就是我們泰語的"進錯洞"........(旁人熱心的回答)

木川

那一夜 你獻出了你的第一次
我嚇了一跳 問你怎麼會有這麼大的
你說 也閉O上天的恩賜吧
看著他 不免讓我興奮好一陣子
我不斷的撫摸著你的那隻
忍不住想偷咬他一口
我摸著他 感覺著他的體溫
好特別的感覺 我的身體漸漸的熱了起來
你不斷將它放在我的面前 誘惑著我原始的靈魂
我感覺到我的肉體在燃燒著
我趁你不注意的時候偷偷的含住了他
不斷著在我的嘴裡磨差
你驚訝的說不話來
卻又不好意思阻止我
你問我要不要帶套子
我為你的溫柔感到貼心
但帶套子就滿足不了我的肉欲
於是就這樣開始了我們的第一次
事情發生到一半時
你說有套子實在不方便
我點點頭 於是將套子 給取了下來
再度展開我們原始的肉慾
很快的正如我們所期待的
他噴出頃鰫I呼的體液
有些射在我的嘴裡
你說對不起
我要你別再說 不是你的錯
其實我只是在享受那多汁的體液
在我嘴裡滑溜的感覺
你問我還要在一次嗎
我好驚訝 這就是年輕的活力嗎
雖然我還很想要 但其實我已經不行了
我笑笑著說 對不起
你說沒關係 臉上帶著一點點的失落
我知道我對不起你如法滿足你
但是......................................

........................................

........................................

........................................

........................................

........................................

........................................

.......................................


女兒呀 牛奶喝完了嗎 還要不要呀

木川

有一天, 珍美走在路上,看到一家家電行裡的櫥窗內繕菑@台最新型的電視.於是她便走了進去.

她找到店員木川後問他:"你們櫥窗內的電視怎麼賣?"

木川說:"小姐對不起, 我們不賣給白痴."

珍美心想:"他怎麼知道我是白痴呢?"

於是第二天, 珍美染了一頭的紅頭髮,穿著也完全不同, 她又來到了那家店.找到了昨天的那個店員木川。

珍美又問他: "你們櫥窗內的電視怎麼賣?"

木川又說:"小姐對不起 我們不賣給白痴."

珍美心想: "奇怪... 我都已經染了頭髮... 穿著也完全不同...他怎麼知道我是白痴呢？"

於是珍美很不甘心, 第三天時,她從頭到腳都去整形後, 又來到了那家家電行.找到了昨天的那個木川問他: "先生, 你們櫥窗內的電視怎麼賣?"

同樣地... 店員木川又說:"小姐對不起, 我們不賣給白痴."

珍美於是很好奇:"我都從頭到腳都整形了, 他怎麼還知道我是白痴呢?"

她就去問那個木川:"我很好奇... 你到底如何知道我是白痴呢?"

木川說:


*
*
*
*
*
*

"因為那是一台微波爐..."

木川

有一次，木川要搭飛機出國，決定先保個意外險，當木川填完要保書之後，女業務珍美員說：「先生，您的表格填得很好，不過，您在『受益人』這一欄所填的名字，是您太太的名字吧？」

木川：「是啊！」。

珍美點點頭：「那麼，旁邊這個『關係欄』，你就應該填上『夫妻』，而不是『不和』！」

木川

有一天早上,木川搭巴士時上來了一位漂亮的小姐珍美,她在木川旁邊的一個座位坐下。

忽然又想起忘記擦一擦,於是又站了起來,從包包裡拿出面紙,很認真地擦拭著座位.擦完之後正準備坐下,誰知道尷尬的事發生啦,她放了一個屁.

珍美若無其事的偷瞄著木川.木川是正人君子,不會嘲笑別人,尤其是這麼漂亮的小姐.

木川也若無其事的對珍美說:「小姐,妳真愛乾淨!擦乾淨了還不夠,還要再吹一吹！」

木川

專家木川提出一個理論，認為性行為越多的人越快樂，精神越好，臉上的笑容越多。

他對聽眾說道：『如果大家懷疑的話，我們現場作個調查。請每天一次的人舉手！』

果然，舉手的人很明顯的比會場上的其它人看來更快樂。

『一週一次的請舉手。』舉手的人多了些，這些人看起來還不錯，但比不上一天一次的人。

『那麼一個月一次的人請舉手？！』這時候舉手的人看起來都沒什麼笑容，看來這位專家的理論真的沒有錯。

最後專家木川又問道；『請問有沒有一年一次的？一年一次的朋友請舉手？！』

結果真的有一名聽眾老夫子舉手了。

這下問題來了！這個人看起來很興奮，笑容滿面，似乎是會場內最快樂的一個人。

專家木川頗為不解，這個人怎麼不合他的理論？

於是木川便請教老夫子能這麼快樂的原因。

老夫子帶著興奮的語氣說：『因為.......................就是今晚！就是今晚 ！！』

木川

有一間教堂，裡面有一位神父和五位修女有一次神父木川對著五位修女說：「你們可以放三天假。」

修女們高興的就回家了，放假結束後，神父木川就問：「你們這幾天有沒有做什麼不好的事呢。」

第一個修女誠實的說 ：「我跟一個男人牽手。」

神父木川就安慰他並對他說：「你只要用聖水洗洗手就好了。」

第二個修女說：「我跟一位男人抱抱。」

神父木川也安慰他說：「你只要用聖水洗洗身體就好了。」

第三位修女說：「我跟男人接吻。」

神父木川也以安慰他的口氣說：「沒關係你只要用聖水洗洗嘴就好了。」

第四位修女楫鼓獄﹛G「我跟一位男人上床。」

神父一樣對他說：「你只要用聖水洗洗身體就好了。」

當神父問到最後一位修女時他覺得非常奇怪因為他剛才一直笑個不停最後那位修女說：「我.....我在聖水裡尿尿。」