有咸有淡笑話區

木川

我和女友逛街，我看到前方走来一妖艳妹纸，一看不得了，

目测一对双峰36D左右，我就这么看着，

走过后来了句：好壮观的山峰！

结果女友来了句：一看就是苦命的孩子，

靠着两座山峰骗吃骗喝，哪像我妈金库充裕，

直接给我修了个飞机场！

我.......

worley

領導家宴，小姨子幫忙端菜，
一客人打賭說：你把小姨子的奶摸一下，我喝一杯酒。
結果雙方兌現了諾言。
沒想到小姨子說：姐夫你摸著別放開，喝死他。

worley

一個百歲的老妓女和只有一個睪丸的嫖客做愛，由於過於激烈，雙雙歸西。
警察驗屍完後，很感慨的說：這就是血的教訓啊，百年大妓毀於一旦啊。

木川

上課時，上師說：家裡養寵物的小朋友請舉手。"

小明馬上舉手，老師問：“小朋友，你家裡都養了什麼寵物呀？”

小明回答：“我家養了好多隻寵物，我爺爺養了一隻狗，我奶奶養了一隻貓，我媽媽養了一隻松鼠，

我養了一隻兔子。這些都不算什麼，我爸爸的寵物最厲害了。”

老師好奇的問：“你爸爸養了什麼寵物呀？”

小明回答：“聽媽媽說，爸爸在外面養了一隻狐狸精，我還沒見過呢。我還發現我爸打電話時，

總說家裡有母考慮，我總找不著，問爺爺，，他只是歎了口氣說，不只一隻......。"

全班同學暈倒！

木川

木川

湖北有一洗碗阿姨，她嫌洗碗阿姨不好聽，給自己取了個牛氣的名字叫：瓷洗太后。

隔壁補車胎的師傅大受啟發，也任性了一把，給自己取了個具有國際範的名字 ：拿破輪。

電焊工聽說了受到啟發，開了個電焊鋪，取名：焊武帝，這天他去隔壁的糖果店炫耀。

糖果店老闆拉著他看了看自己的店名：糖太宗，電焊工沉默了……

不遠處切糕店的老闆跑出來指了指自己的店名：漢糕祖，二人一起沉默……

這時，一個掏糞工騎著拉糞車從兩人面前經過，拉糞車上赫然寫著三個大字：擒屎皇……集體沉默……

偏偏消息傳到了湖南境內，有個編竹席的工匠，也讓整了個牌子掛在竹器店外：毛竹席！

這下鄰家慌了，他也開了一家竹席店，心想要是不整點名堂出來，這生意不都給隔壁搶去了，於是連夜請高手田校長幫忙，第二天人們看到這家竹席店也掛一牌子：席大大！

這則笑話告訴我們一個道理：品牌很重要，開心也很重要，學會自我調節，不然鬱悶死！

木川

一美女半年夜打車回家，司機見她漂亮，用言語挑逗，美女很是煩惱。

司機又問：你多大了？

美女回答48歲！

司機說，看著你也就18歲。

美女答：是啊，我死的時候是18歲，這不清明了嘛！回來弄點錢花。

司機一腳刹車，開門狂跑 .........

美女說：這點膽還聊騷，咋不嚇死你呢.......

木川

車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，

小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。

小孩突然問他媽媽：“為什麼對面的姐姐一直盯著我的小JJ看？”

然後，就聽到周圍都在笑。

對面的女孩（20歲左右）也臉紅了，

他媽媽來了一句：“姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了。”

你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內傷……

木川

出差，剛出車站就來一大嬸：“小夥子，住旅館呀？”

我說：“不用。”

大嬸馬上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的。”

我汗，說：“不要小姑娘。”

大嬸立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一點。”

再汗，說：“我不要姑娘。”

大嬸沉默了下，小聲說：“那個，小夥子也是有的！”

木川

一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。

醫生說：“有好消息、也有壞消息！

看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治。”

這個傢伙說：“我的天啊呀！那好消息呢？”

醫生靦腆的說：“我發現你還蠻可愛的耶……”

木川

早上去买菜，有个大叔摆了六七根山药在叫卖，

我问大叔：这山药吃了补肾吗？

他说：当然补了，男人吃了，女人受不了；

女人吃了，男人受不了；

男女都吃了，床受不了。

我乐了，笑问，这么好的东西，您怎么不多种点？

大叔答：种多了，地受不了 .....

木川

世間還是好人多呀！！

今出門坐公交，車來了，一掏兜沒零錢，正一籌莫展之時，一個乞討者站到了我面前，把手中的錢缸伸向了我，晃了晃裡面的零錢，我搖搖頭，他還是堅持的伸過來再次搖了搖缸子！

一瞬間我的眼睛濕潤了，我沖他點了點頭，從裡面拿了一塊錢登上了緩緩啟動的公交。站在車上，我看著車外的他一邊追趕著車一邊在喊什麼，我再也控制不住了，猛的打開車窗大聲喊：“謝謝你大哥，一塊錢就夠了，這不是空調車”。

說完我關上了車窗，心情久久不能平靜！！

木川

過年在家相親，親戚帶了十來個女孩子到我面前。

我淡定的看了她們一眼，可能是習慣了，我來了一句：換一批！我永遠忘不了親戚當時看我的眼神。

更奇怪的是有幾個女的異口同聲的說了句：祝您玩的開心....

木川

地盤佬去醫院割包皮，剃毛的時候（割包皮要先把毛剃光）是一個漂亮護士，成年男士嘛，血氣方剛，看到漂亮MM拎著他那東西，心術當然就不正了，腦子歪幾歪，那話兒“蹭”就豎起來，本來做這種術前準備時那話兒豎起來也算是正常的生理反應，只不過地盤佬最後竟然射了，搞得護士手上衣服上都是，氣得那護士直發抖，心裡說“看我怎麼收拾你！”

手術過後地盤佬住院，第二天那護士MM走到地盤佬床前，拉高護士裙露出大腿、底 褲，嗲嗲的說：你覺得這內褲好看嗎？地盤佬一看，熱血沸騰，只聽下面“啪啪” 幾聲，慘了，爆線了......只好推進手術室再縫一次，痛苦......

第二天，護士MM又過來了，站在地盤佬床前，解開二個扣子，波洶湧躍然出，嗲嗲的對著地盤佬說：“你看看人家的身材如何呀？”，“ 啪啪” 地盤佬下身一串聲響，又爆線了......

做完第三次縫線的那天晚上，護士MM帶著二個漂亮女同事來到地盤佬床前......

至於發生了什麼事就不得而知了，總之最後地盤佬足足住了一個多月的醫院，據說那話兒都已經縫得無落針之處了......

worley

阿勇: 「如果有一天我在外面有小三怎辦?」
小花: 「姐妹一場，那就請他來家裡吃飯!」
阿勇: 「你不生氣?!」
小花: 「我做一道拿手菜 -- 人參雞湯幫她補補身!」
阿勇: 「你真夠氣量 !」

小花: 「雞雞是用你的!!」

木川

有個男人，偶然間在市場買到一個舊茶壺，在擦拭壺身的時候竟然跑出一個精靈。

那男人很興奮，以為精靈可以滿足他三個願望。

精靈跟他說：「時代不同了，現在只能許一個願望。」

他想了一下，從抽屜裡拿出一張中東地圖，指著地圖說：「中東實在太亂了，他們再打下去，遲早會引起世界大戰，讓人類同歸於盡的，請你讓中東這些國家從此和平，相親相愛地活下去吧！」

精靈抱怨說：「天哪！你又不是不知道這些國家有上千年的恩怨，哪是一朝一日解得了的。仁慈一點吧！我睡了五百年才剛睡醒，神智還沒完全恢復，給我一個簡單一點的願望吧！讓我為你個人做些什麼吧！」

那男人只好收起地圖，想了一想。

就說：「這樣好了，請你幫我找個好的女性伴侶，身材窈窕、收入豐富、溫柔細心、聰明能幹、幽默風趣、善解人意、我難過時，她會聽我訴說、我生氣時，她絕不還嘴、我想要什麼，不必說出口，她就能幫我做到、我勞累時，她會為我做一切事情。」

精靈深深地嘆了一口氣，說：
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
「你那個中東地圖再給我看一次！」

木川

17歲的女兒放學后，帶了個男同學一起回家。

他們把自己關在小臥室里半天沒出來。

媽媽覺得蹊蹺，便去敲門。

“媽別進來”，不想里面傳出女兒稚嫩的聲音：“媽，我們正在做愛。”

媽媽這下可慌了，不顧一切地撞開了房門。往里一看，只見一臉驚恐的女兒和男同學端坐在地上，一人拿著剪刀，一人拿著膠水，四周是紅紅綠綠的彩紙……









原來他們正在完成老師布置的任務：為獻愛心活動制做一個大大的“愛”字。

木川

一男子開車載一女子出來約會，停車之后，他和女子就到車子的后座親熱起來了。結束之后，女友要求說再來一次，這男子也就答應了。

完了之后，她還要。所以他們就再來一回。

而她還要再來一回，男子就說：“對不起，我需要休息一下。”

當男子出了車外后，發現不遠前方有一位先生正在換輪胎。他在上前去問這位先生。

“嘿!我車上有個女孩子，已經跟她上了四、五次了，她還不夠。我幫你換輪胎，女孩子就交給你吧。

”這位先生答應了，就照著他們的交易做。

正當他達到“最高點”時，警察來敲車窗而且開燈照在這兩個人的臉上。

警察問說：“你們在做什么啊？”

警察問：“為什么你不在家里做呢？”

先生回答說：“老實說，是你開了大燈，我才知道這是我太太。”

木川

木川

岩岩搭电梯上楼， 部lift 超多人，关门前仲有个鬼佬入来。

个鬼佬细细声同我讲 My Dear，
我心谂有冇搞錯，讲d 咁嘢？！
我一脸茫然，
跟住佢又笑笑囗再讲My Dear，
我唯有操流利美式英语同佢讲：Sorry！I am married.


跟住个鬼佬一脸无奈并好大声操半咸淡广东话同我讲：叼那星！我叫你埋D啊，企埋D啊！
……
懂英语真麻烦！