有咸有淡笑話區

木川

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有一位男生去泌尿科看醫生。進了診所。

醫生問他說：請問你那裡不舒服。

病人回答：我有一個隱疾想拜託你看看。但求你不可以笑。不然我會活不下去........

醫生說：我可是有醫療道德的醫生。怎麼可能會笑病人呢。

病人聽了很放心。就脫下褲子給醫生看他的弟弟。

沒想到那人的弟弟極為短小。就像兩顆葡萄連着一顆花生米。

醫生閱鳥無數。沒看過那麼奇特精緻的小弟弟。

一時忍不住笑了出來。好幾分鐘才恢復鎮定。

病人臉上充滿無奈。馬上拿出刀子想要自盡。

醫生馬上和病人賠罪拜託他別想不開。

好不容易病人接受了。病人說：好吧。我接受你的道歉。但你不准再笑。

醫生：我對天發誓。一定不會再那麼失態了。

接着問：那請問你的問題是什麼？

病人回答：我的弟弟不知道怎麼回事。這幾天都一直這麼腫......

木川

晚上，妻子睡不著覺，坐在床頭手腳亂動！

突然一把抓住丈夫的小JJ，一陣抽動！

丈夫心領神會，便欲脫下妻子的衣服。

妻子見狀，大怒：“幹嗎？”

丈夫疑惑的反問：“你幹嗎？”

妻子答：“你別誤會，我明天考駕照，練練掛檔！”

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早上，小明起床準備上學！

出門前問媽媽說：“姐姐和姐夫起床了嗎？”

媽媽說：“還沒。”

中午，小明放學後回家吃飯，又問媽媽：“姐姐和姐夫起床了嗎？”

媽媽說：“還沒。”

下午小明放學回家，一進門就問媽媽說：“姐姐和姐夫起床了嗎？”

媽媽又說：“還沒，你今天怎麼一直問這個問題？”

小明回答：“昨晚我睡覺前，聽姐姐要姐夫去浴室拿潤滑劑，可我早上起床時，發現我放浴室的一管502強力膠不見了。”

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一天,有中國人、美國人、英國人、日本人一起做飛機環球旅行。

飛機突然墜毀，四人掉在了荒野裡，僥幸逃脫了。

四人沒意思，就比起了誰的膽量大．日本人說：〞我膽量最大，我站在樹底下，往頭上放個蘋果，讓你們拿槍隨便射擊！〞

美國人拿起槍，退後十步，一槍就把蘋果打爆了，說：“I'm ok !”

英國人退後100步，一槍就把蘋果打爆了，說：“I'm --yes!”

中國人退後三步，一槍就把日本人腦袋瓜子打爆了，說：“I'm sorry!”

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老夫子: 領導叫司機把贓款送回家，並叮囑不要讓別人知道。

司機將錢塞內褲中，到領導家，問夫人：“家裡有別人嗎？”

夫人說：“沒有。”

司機說：“那好！”邊說邊解褲帶。

夫人急了，說：“你可別亂來！”

司機說：“我給你錢。”

夫人嗔怪道：“給錢也不行，老公知道後不好！”

司機說：“就是領導安排我來的。”

夫人抿嘴一笑，邊說邊脫衣服：“這個王八蛋，太官僚了，這事也安排別人來幹！”

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有一天，小明上學，老師發現他臉上腫了一大塊，就問他說：[小明你是怎麼啦？]

小明回答說：[昨天我不敢一個人睡，就跑去跟爸媽一起睡， 睡了一會兒，爸爸就問我睡著了沒，我說還沒。]

過了一陣子，爸爸又問我睡著了沒，我又說還沒。

結果爸爸就很生氣的往我臉上打了一拳說： [你為什麼都不乖乖睡覺呢？]

老師聽了之後，大概了解是什麼情況了，就跟小明說：[爸爸媽媽晚上可能還有一些事情要做，老師教你，如果爸爸問你睡著了沒，你就不要回答，假裝睡著，這樣就好了啊。]

可是……………

隔天，小明到學校，結果這次變兩個黑輪，老師就很納悶問小明說： [小明！你沒用老師教你的方法嗎？]

小明說：[有ㄚ，爸爸問我的時候，我都沒出聲啊！]

老師說：[那為什麼你還會被爸爸修理呢？]

小明說：[昨天我感覺床一陣天搖地動，然後聽見爸爸說： [我要去了]，

接著媽媽也說：[我也要去了]

我就很興奮的跳起來說：[你們要去哪裡，我也要去！！]

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一男入廁，剛把門關上就聽隔壁問：“你來了？”
　　
他說：“是啊。”
　　
可心裡想，這隔壁是誰啊？我認識他嗎？奇怪！
　　
這時隔壁又問：“你來幹嗎啊？”
　　
他生氣的說：“拉屎啊！來這能幹嗎？！”
　
隔壁又問：“那你什麼時候走啊？”
　　
他想這人是有神經病！懊惱的說：“拉完就走！！”
　　
這時隔壁又問：“那一會你來我這裡一下吧，好嗎？”
　　
此人心裡一驚：“靠！原來是同性戀！”
　　
他大罵道：“你他媽的去死吧，變態！”
　　
隔壁又說：“恩，先掛了吧，一會再給你打過去，我旁邊來了個傻Ｂ！我說一句他接一句！！

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一家人坐在飯桌前吃飯。 兒子突然問父親：“爸爸，女人有幾種乳房？”

父親覺得很驚訝，還是回答他：“好吧，兒子，女人有三種不同的胸部。在她們二十兒歲時，乳房就像西瓜一樣，圓潤而硬挺；在她們三四十歲時，胸部就像丫梨，感覺還好，但是有些下垂；五十歲以後，那就像洋蔥了。”

“洋蔥？”兒子不解地問。

“是，你看著它們時，你會流淚。”

他們的對話讓母親和女兒很生氣，女兒跟著問母親：“媽媽，男人有幾種penis呢？”

母親回答：“哦，寶貝，男人會有三個階段。當他們二十幾歲時，那個就像橡樹，堅而有力；當他們三四十歲時，那個就像樺樹，綿軟但還能用；當他們五十幾歲時，那個可像聖誕樹了。”

“聖誕樹？”

“對，從根上來講已經死了，上面掛的球只是裝飾罷了。”

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2017最難國考題：
【老王死了沒？】
老王在班級三十年的同學聚會上，發現自己曾經暗戀多年的女神居然也對自己暗戀多年，不由得感慨萬千，會上相談甚歡，一時衝動向女神發一微信：“滚床單不？”女神回信：“滚。”
請問：這個‘’滚‘’字是什麼意思？
附加題：（七問）
老王雖然已經是國內著名大學的中文教授了，竟然也不明白這個‘’滚‘’字是什麼意思！
他心有不甘，回家后失眠了幾個晚上，終於鼓起勇氣發一微信給女神：‘’去我的家還是去你的家？”
女神回覆：‘’去你的。”
問題一：‘’去你的‘’是什麽意思？
老王不解何意，幾天后終於忍不住給女神發微信：那來我家吧！
女神回：‘’我去。‘’
老王徹底懵了，
問題二：‘’我去。‘’是什麼意思？
過了幾天，女神沒去，老王又忍不住，發信息問女神：我在家等着你？
女神回信：‘’你等着！‘’
問題三：‘’你等着！‘’什麽意思？
又過了幾天，老王沒等到女神，實在又忍不住了，就給女神發信息：要不我到你家試試？
女神回答：‘’你來試試！
問題四：‘’你來試試‘’’什麼意思？
老王徹底崩潰了，心裡沒底了，但還是不死心，就試探性的給女神發信息：你說我到底敢不敢到你家試試？
女神回答：‘’你敢！‘’
問題五：‘’你敢！‘’什麼意思？
又過了幾天，女神感覺到老王的困惑，為了表明自己的態度，回覆：
《“我是個性開放的人，不是個性開放的人。”》
問題六：請問女神想表達什麼意思？
老王最后孤注一擲，决定晚上去女神家。按門鈴女神開門，老王在門口怯怯問到：‘’我可以進來麼？‘’
女神答：‘’你進來我今晚就弄死你！‘’
問題七：老王最后死了沒有？

木川

在公車上一男跟我搭訕～

男子對我的說：妳長得真像我前女友。

我的羞澀得低下了頭..問說：那....你為什麼跟她分手了呢？

男子：
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.
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嫌她醜啊！

木川

問：男人縱慾過度會腎虛‼️

那麼問題來了 ...

女人縱慾過度會怎樣 ❓












































正確答案：也是男人腎虛

木川

老師：誰可以來解釋一下 “操之過急” 這個成語的意思？

小琪兒：我知道哇～ 早洩！

老師：妳給我放學以後留下來。

butbut

正

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