有咸有淡笑話區

木川

木川

一老頭說：＂當日華山論劍，先是他用黯然銷魂掌，破了我的七十二路空明拳；然後我改打降龍十八掌，卻不防他伸開右手食指中指，竟是六脈神劍商陽劍和中沖劍並用，又勝我一籌。可見天下武功彼此克制，武學之道玄之又玄！＂

少年聽得心馳目眩，正要在問，旁邊老太太罵道：”玩個石頭剪子布都說得這般威風！”

木川

秀才進廟避雨。見一女子在神像下小解，性起將其强暴。

女大怒，告上縣衙，哭訴：“大雨傾盆，書生進門，掀我羅裙，打我一針，不痛不爽，害我一生。”

秀才辯稱：“大雨如瓢，書生進廟，見一姑娘，對神撒尿，將其堵上，反被誣告。”

縣官喝斥：“一個青春，一個年少，魚水之歡，各有需要，相互满足，有何可告。”

女大叫：“怨啊！我還想要，他已拔掉，無情無義，太不人道。”

秀才吼道：“誠心堵尿，突聞雷叫，不敢久留，這才拔掉。”

縣官一拍驚堂木：“本官判决，原告想要，被告拔掉，再回破廟，重演堵尿。退堂！”

木川

我：「老婆，你出差這段時間我出軌了。。。」 她厲聲道：「你是個結了婚的男人了，你對得起自己嗎？」 我低聲道：「對得起，那晚我很爽…」

她吼道：「那你對的起我嗎？」 「對的起，她給了我一千塊過夜費」說完我把錢遞給了老婆。

老婆笑道：「老公，其它的我不想多說，一個已婚男人，不管做任何事，只要對得起自己，對的起自己的老婆，他就是個好男人！」

木川

https://www.facebook.com/umagazinehk/videos/10157332319084616/

木川

昨天帶著女友去酒吧，結果她喝醉了。

於是帶她去賓館。當解開裙子那一刻才看見她大姨媽來了。

強忍住心中慾火到樓下買了包蘇菲給她貼上第二天伴隨著廁所裡傳來的殺豬般的慘叫，一塊沾滿毛的衛生棉甩在我臉上。

鬼知道衛生棉是貼在內褲上的？

木川

老婆：老公，我想你了，下班回來時順便帶點東西。

老公：什麼東西呀？

老婆：「慈母手中線」。

老公：好的，寶貝！

所以「慈母手中線」是什麼意思？

網友解答：遊子身上衣=精子的泳衣=保險套

木川

高中同学聚会，同学们都互相问高中毕业后上了什么。

他们一个个――“我上了交大”，

“我上了北大”，

“我上了西工大”，

“我上了浙大”……

问到我的时候，我认真想了想说:我上了年纪。。。

木川

公司有个同事姓康，外号“康师傅”。

有一天一个女同事开玩笑说：康师傅我能泡你吗？

谁都没想到康师傅说：那看你有没有那么多水了。

全公司都安静了。。

木川

某天，媽媽和四歲的女兒一起洗澡，女兒問道：「媽媽你那黑黑的毛是什麼啊？」

媽媽一時想不出要怎麼回答，就回答：「這是黑海綿。知道了嗎？」

女兒點了點頭。

媽媽心想：「這個教育可真麻煩啊！」

一天，媽媽出差回來了，女兒放學一見媽媽就開心跑過去說：「媽媽我知道那個黑海綿是做什麼用的了，是用來擦嘴巴的！那天我見爸爸用張阿姨的黑海綿來擦嘴！我很聰明吧！」

木川

失望

第一次跟女朋友開房，當時非常緊張，怎麼都進不去，再嘗試了幾次之後，還是進不去。

女朋友無奈地說：「算了，找服務生幫忙吧，可能是房卡壞了。」

木川

木川

有一天，一個瞎子背著一個瘸子過河，河裡有個人在洗澡。

這時候瘸子說：「河裡有個人在洗澡，你猜是男的還是女的」

瞎子：「女的」

瘸子：「臥槽你怎麼知道」

瞎子說了啥。（瞎子說你硬了）

木川

欣賞中國文字，編得如此妙趣横生！

周瑜與諸葛亮一段精彩的對話！

周瑜十分嫉妒諸葛亮的才智，總想找借口殺他。

在一次宴會上，周瑜對諸葛亮說：「孔明先生，我吟首詩你來對，對出來有賞，對不出殺頭問罪，如何？」

諸葛亮從容笑道：「軍中無戲言，請都督說。」

周瑜大喜，開口便道：

   有水便是溪，
   無水也是奚，
   去掉溪邊水，
   加鳥便是雞；
   得志猫兒勝過虎，
   落魄鳳凰不如雞。

諸葛亮聽罷，心中暗想，自己身為蜀國軍師，今日落入周瑜之手，豈不是「落魄鳳凰」嗎？便立即吟詩以對：

   有木便是棋，
   無木也是其，
   去掉棋邊木，
   加欠便是欺；
   龍游淺水遭蝦戲，
   虎落平陽被犬欺。

周瑜聞言大怒，魯肅早已留意這場龍虎鬥，見周都督意欲爆發，急忙勸解道：

   有水也是湘，
   無水也是相，
   去掉湘邊水，
   加雨便是霜；
   各人自掃門前雪，
   莫管他人瓦上霜。

風波平息了，周瑜怒氣未消，他更換内容，又吟詩一首：

   有手便是扭，
   無手便是丑，
   去掉扭邊手，
   加女便是妞；
   隆中有女長得丑，
   江南没有更丑妞。

諸葛亮聽了知道這話是在嘲笑自己的夫人黄阿丑長得丑，便立即應道：

   有木便是橋，
   無木也是喬，
   去掉橋邊木，
   加女便是嬌；
   江東美女大小喬，
   銅雀奸雄鎖二嬌。

周瑜知道這話是在奚落自己的夫人，怒髮冲冠，幾次都想發作。劍拔弩張之時，魯肅在一邊和了句：

   有木便是槽，
   無木也是曹，
   去掉槽邊木，
   加米便是糟；
   當今之計在破曹，
   龍虎相鬥豈不糟！

詩罷眾人一齊喝彩。周瑜見魯肅調解，無奈只好收場。

千年彈指已過，故人化為黄土，而魯肅化干戈為玉帛的智慧表演，却一直流傳.

木川

公安在掃黃期間，捉了一批小姐，其中一位是由俄羅斯來的，公安盤問這位俄羅斯小姐。

公安問:你來中國做小姐接客，到底一天有多少個? 六至七個?

俄羅斯小姐答:說真的，到底一個也沒有。

中國文字真的博大精深。

dtsang77

謝謝分享

木川

中國五笑

1、恥笑
今天在公車上聽到一個8、9歲的男孩對旁邊的小女孩說：“誰說不能預測未來？至少我能知道以後我的孩子姓什麼，可是你就不同了，你的孩子姓什麼還是未知數呢！”
那小女孩毫不思索地大聲回了一句：“哼哼，那是！雖然你能知道你的孩子跟你姓。但是我知道，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了喲！”全車人都差點被秒殺了！  

2、怪笑
央視問：作為一個中國人，你能為祖國做些什麼呢？
被採訪者答：移民，不給祖國添亂。
問：你認為愛國主義的主要表現是什麼？
答：移民，給帝國主義國家添亂！

3、苦笑
有一個博士去算命，算命先生說：“你命中富貴，28歲結婚生子發財。”
博士說：“那我為什麼現在三十歲了還沒結婚生子發財呢？”
算命先生回答說：“知識改變命運啊！”

4、詭笑
古生物專家進山科考，在山洞看到兩隻烏龜頭對頭一動不動。
這時一專家問帶路的老農：“這兩隻烏龜怎麼回事？”
老農說：“它們在比耐力，誰先動誰就輸了。”
一資深專家拿出放大鏡對著一隻背有甲骨文圖案的老龜看了又看，然後說到：“據我多年研究，此龜已死千年以上。”其他專家紛紛應聲贊許。
這時另一隻烏龜伸出頭來說：“草！死了也不吱聲，害得老子乾等這麼多年！”
話音剛落，那隻身有甲骨文的老龜伸出頭大笑著說道：“龜孫子，輸了吧？這年頭專家的話你也信！”

5、傻笑
有一天，菜市場上多了一個乞丐，有的人給他點錢，但大多數人還是沒給，他把給他錢的人的住址都記了下來，結果過了幾個小時，一輛賓利停他面前，他上了車挨家挨戶地還錢，而且是十倍的還，給他一塊的他還十塊，給他五塊他還五十，市場的人都驚呆了。
第二天，他又來了，滿市場的人都給他錢，幾乎都是一百的，錢的背面都寫著住址，不到一個小時，那乞丐能拿到七八萬，後來那乞丐自己走了，沒給任何人錢。
這個乞丐的名字叫“中國股市”！

木川

木川

學者搭船，與船夫閒聊。

「你有學過數學嗎？」學者問

「沒有。」

「啊！那你等於失去四分之一的生命。那學過哲學嗎？」

「也沒有。」

「那你等於失去一半的生命，多可惜啊。」

忽然一陣狂風吹來，船將翻覆。

「你學過游泳嗎？」船夫問

「沒有。」學者惶恐的回答

「唉！那你將失去全部的生命了。」船夫感嘆的說

木川

來順家住三樓，是一名小學三年級學生。

一天早上去上學，下了樓發現自己忘拿作業本了。

于是在樓下大喊：“爸爸，把我的作業本扔下來！”

其父從窗口伸出頭：“你不會自己上來拿嗎？總是這么丟三落四！”

“快點仍下來吧，我要遲到了！”?

“自己上來拿！”?

“如果你不幫我，我就把你的壞事說出去！”

來順大聲說。“壞事？”

父親詫異地說，“我有什么壞事？”

于是，這個憤怒的小男孩站在小區單元樓下，用他最大的聲音喊道：“你昨天夜晚吃我媽媽的咪咪！”…